—Foto-Ilustración por TIEMPO (Fuente Imagen: dos puntos/imágenes Getty)

Hay algo singularmente irritante acerca de ser forzado a escuchar lo que un extraño ha decidido ver en su teléfono. De repente, la puerta del aeropuerto tiene una banda sonora, y es una sucesión de TikToks, escenas de acción, y FaceTime chatter que nadie más se inscribió.

Como dice Sammie Walker Herrera, entrenador de comunicación, podrías estar gritando internamente: “Cuando dije que escucho todo tipo de música, no quise decir tu música”.

Sin embargo, una cosa es oponerse internamente, y otra para pedirle a la persona que la derriba. ¿Y si se enojan, te ignoran o aparecen el volumen a pesar? Pedimos a expertos en etiqueta y comunicación cómo hacer la solicitud sin convertir una situación molesta en un altercado.

Primero, decide si necesitas decir algo.

A veces la solución más fácil es simplemente salir de la oreja. Nicole Del Valle Rose, entrenadora de etiqueta y fundadora de la consultoría de Las Vegas Poised & Proper, dice que la respuesta más amable es a menudo la menos confrontativa.

“La etiqueta no se trata de corregir cada comportamiento que nos molesta”, dice. “Se trata de elegir la respuesta que crea el mejor resultado para todos.”

Si hay otra mesa abierta en la cafetería o un montón de habitación en otro lugar del coche del tren, reubicarse. Usted resolverá el problema en segundos y evitará a ambos un intercambio incómodo. Guarda la conversación para situaciones en las que estás realmente atrapado, como en un avión, en una sala de espera, o a bordo de un autobús lleno.

Hablar del sonido - no de la persona

Puede ser tentador asegurarse de que el delincuente sepa que están siendo groseros. Resiste el impulso.

“No quieres poner inmediatamente a esta persona a la defensiva”, dice Walker Herrera, quien dirige Talk Y’all, un negocio de coaching de comunicación. “Frame cómo te está impactando, en lugar de que estén haciendo algo “incorrecto”.

Además, no sabes por qué su teléfono es tan alto. Podrían ser difíciles de escuchar, o no se dan cuenta de lo lejos que lleva el sonido. Tratarlo como un problema de volumen solvable, no evidencia de un defecto de carácter brillante, lo hace más probable que cooperen.

Hacer una pregunta en lugar de hacer una demanda

Si usted es cómodo atractivo por un momento, puede ayudar a abrir con un poco de amabilidad. Larry Schooler, profesor asistente de estudios de comunicación en la Universidad de Texas en Austin, sugiere primero preguntar qué está escuchando la persona. Después de responder, recomienda decir: “Oh, genial. Sólo me preguntaba si podrías bajar el volumen o escucharlo en privado; necesitaba concentrarme en algo y estaba encontrando difícil de hacer”.

Mostrar interés suaviza la interacción, dice Schooler. La mayoría de la gente se sentiría incómoda si las primeras palabras que han oído de un extraño fueran instrucciones para detener lo que estaban haciendo o cambiar su comportamiento. Dar una razón para la solicitud también les ayuda a entender de dónde viene, en lugar de concluir que simplemente no le gusta su música, vídeo o podcast.

Si prefieres saltarte la pequeña charla, Michelle Retsky, una patóloga en lengua de habla y fundadora de Words in Motion Therapy en New Port Richey, Fla., enseña la comunicación social para vivir. Ella sugiere comenzar con una pregunta genuina: “Disculpe, ¿tiene auriculares? Estoy teniendo problemas para concentrarme, y el sonido está cargando bastante alto aquí.”

Eso enmarca la situación como un problema que los dos pueden resolver juntos, lo que “tiene presión de ellos”, dice Retsky. Si tienen auriculares y aceptan utilizarlos, problema resuelto. Si no lo hacen, sigue con: "¿Te importaría rechazarlo?"

Manténgalo corto

No hay necesidad de dar un argumento de cierre sobre el deterioro de la etiqueta pública. Cuanto más tiempo hables, más incómodo —y potencialmente cargado— el intercambio puede llegar a ser.

“Las solicitudes cortas y puntas pueden ser increíblemente eficaces”, dice Claudia Johnson, una licenciada de matrimonio y terapeuta familiar en Seattle. Su guión preferido es sólo cinco palabras: "¿Te importaría usar auriculares?"

Tono importa más que encontrar la redacción perfecta. Pregunte amablemente, dice Johnson, y asuma que la persona simplemente no se dio cuenta de que estaban molestando a nadie. La mayoría de la gente estará feliz —o al menos dispuesta— para rechazar el volumen.

¿Y si se niegan? Simplemente vete; no discutas ni trates de enseñarles una lección. “No podemos cambiar cómo actúan los demás; sólo podemos preguntar amablemente”, dice Johnson. “Si dicen que no o actúan inmaduromente al respecto, eso dice algo sobre ellos y no si está bien que preguntes.”

Si el ruido está haciendo un vuelo, paseo en tren o visita de restaurante realmente insoportable, pida a un empleado que intervenga en lugar de escalar la interacción usted mismo, sugiere Del Valle Rose. Y si la persona parece agitada o impredecible, omita la solicitud directa por completo. Su paz y tranquilidad no vale la pena poner en peligro su seguridad.

Sobre todo, no te fijes en encontrar una combinación mágica de palabras que garantice una respuesta agradable. La comunicación saludable “no viene a decir las cosas “correctas”, dice Johnson. “Se trata de tener el coraje de decir lo que necesitas de una manera respetuosa, al tiempo que da a otros la dignidad de decidir cómo reaccionarán”