—Fotografía por TIEMPO (Fuente Imágenes: Pexels via Canva; Keeproll—Getty)

Antes de volver a Google o AI para consejos de vida, piensa en quién podrías llamar. Tal vez sea tu abuela, un vecino mayor, un amigo familiar de mucho tiempo, o el ex colega que siempre parecía entender lo que importaba, y lo que realmente no.

Karl Pillemer ha hecho una carrera sin hacer eso. Gerontólogo de la Universidad Cornell y autor de 30 lecciones para vivir dirige The Legacy Project, which has gathered practical life advice from nearly 1,500 older adults since 2004. A través de fondos, niveles de ingresos y regiones, dice Pillemer, el mismo puñado de temas surgieron una y otra vez: priorizar las relaciones sobre el dinero. Diga sí a las oportunidades en lugar de jugar siempre a salvo. Preste atención a los placeres comunes, como una cama caliente en una noche fría, una buena taza de café, o un pájaro de color brillante fuera de la ventana.

No es necesario entrevistar a 1.500 personas para beneficiarse de esa perspectiva. Comienza con una mujer mayor en la que confías, pero no preguntes qué hábitos siguió. Algunos eran opciones significativas; otros eran simplemente lo que exigía su tiempo y circunstancias. En lugar de eso, Pillemer sugiere preguntar: “Al mirar atrás sobre tu vida, ¿cuál es la cosa más importante que has aprendido que te gustaría pasar a alguien más joven?”

Entonces pídele que te ayude a hacerlo pequeño: “¿Qué puedo hacer esta semana para poner esa lección en práctica?” Probar su respuesta podría hacer su vida un poco mejor, mientras que hacer la pregunta podría hacer que ambos se sientan más conectados.

Pregunta lo que aprendió, no simplemente lo que hizo

Este impulso ya está creciendo en línea. Nonna-maxxing ha llenado alimentos de medios sociales con mañanas lentas, cenas dominicales, pasta casera, jardinería, tejido y otras rutinas asociadas con abuelas italianas. Hana Ben-Shabat, investigadora generacional y fundadora de Gen Z Planet, cree que está resonando en parte porque ofrece un reprensión de los algoritmos, estimulación constante y presión para optimizar casi todos los aspectos de la vida moderna.

“Sería un error pensar en ello como simple nostalgia”, dice. “Realmente creo que es un deseo encontrar algo que la vida digital moderna no puede ofrecer”, incluyendo sabiduría práctica, rituales, conexión de la vida real, y la satisfacción de desarrollar habilidades que no necesitan ser rastreadas o convertidas en contenido.

Sin embargo, copiar lo que hizo una mujer mayor no es necesariamente lo mismo que aprender de ella. Tu abuela podría haber cocinado cada comida desde cero porque creía profundamente en reunir gente alrededor de la mesa, o porque no tenía un microondas, dos ingresos para hacer malabares, o una aplicación de entrega. “Copiar el hábito en sí mismo corre el riesgo de copiar sus circunstancias en lugar de sus ideas”, dice Pillemer. Como lo dice: “No era sabiduría. Fue 1962”.

Aprendió esa lección mientras entrevistaba a las mujeres lo suficientemente mayores para recordar la llegada de tecnologías domésticas que ahora damos por sentado. Cuando Pillemer pidió a algunas mujeres muy viejas que nombraran la innovación tecnológica más importante de su vida, no dijeron el aterrizaje de la luna o la televisión. Dijeron la lavadora. Antes de que llegara a ser común, la lavandería podría consumir dos días de semana de mujer; muchos habrían intercambiado felizmente partes del estilo de vida tradicional ahora siendo románticas para conveniencias modernas y oportunidades ampliadas.

Por eso Pillemer aconseja tener curiosidad sobre el significado detrás de una rutina. Pregunta por qué importaba, cuando más ayudaba, y si realmente te lo recomendaría hoy. También puedes preguntar qué desea que haya hecho de manera diferente. “Ese hábito sólo cuenta”, dice, “si sobrevive la pregunta: ‘¿De verdad te diría que hagas esto? ’”

Convertir su lección en algo que realmente puedes hacer

Una lección de vida como “lo siento menos” o “joy el presente” es encantadora, pero es difícil saber qué hacer con él a las 8:42 en una mañana estresante del martes. Empujar para algo concreto: “¿Cuándo aprendiste eso? ¿Cómo cambió la forma en que te comportaste? ¿Qué debo hacer la próxima vez que esté en esa situación?

Cuando Pillemer preguntó a adultos mayores cómo los jóvenes podían llegar a sus 80 o 90 con menos arrepentimientos, esperaba escuchar sobre grandes errores y caminos dramáticos no tomados. “No estaba preparado para cuántas personas dijeron, ‘Ojalá no hubiera pasado tanto tiempo preocupándome de cosas que no podía controlar’”, dice.

Una mujer recordó aprender que los despidos venían a su compañía. “Pasé tres meses sólo preocupándome por estar despedido”, dijo a Pillemer. Entonces se detuvo. “Ahora deseo tener esos tres meses atrás.”

Pillemer, que se describe a sí mismo como un worrier compulsivo, ha convertido ese consejo en una práctica propia. Cuando comienza a en espiral, recuerda a todas las personas mayores que le dijeron que preocuparse —no planear o tomar acción útil— habían robado tiempo que nunca pudieron recuperarse. “Tienes que imaginar esta habitación de 1.000 abuelos gritándoles: ‘Estás perdiendo el tiempo preocupándote por ello’”, dice.

Su práctica prestada podría ser incluso más simple. Cada mañana, la psicóloga Mary Pipher, autora de Women Rowing North: Navigating Life’s Currents and Flourishing As We Age, establece una intención para lo que buscará durante todo el día. A veces es belleza; otros días, bondad, gratitud, risa o amor. “Encontramos lo que estamos buscando”, dice. Elegir algo positivo para notar la alerta de su presencia alrededor de ella, y hace el día más probable que sea feliz.

Para Mijal Tenenbaum, 32, el hábito está usando perfume todos los días, incluso si simplemente va a ir de compras de comestibles o deambulando en pijama. Ella lo recogió de su bobo Jaia —ambos es Yiddish para la abuela— cuyo olor de firma era muy irresistible por Givenchy. Jaia usaba perfume incluso cuando apenas salía de la casa, junto con otros pequeños rituales como aplicar hidratante nocturna y recibir pedicuras regulares.

Tenenbaum llegó a entender esas rutinas como una forma en que su abuela se cuidaba mientras pasaba gran parte de su vida cuidando a todos los demás. “Está bien entregarse a los demás”, dice, “pero también, ¿dónde están esos momentos en los que sólo se trata de ti?”

Otro hábito podría implicar hacer algo con las manos. Cuando la terapeuta Erika Mills pasó veranos con su abuela, ahora 96, sus mañanas del sábado comenzaron con un paseo y una búsqueda de tesoros en las ventas de garajes del barrio. Ellos trajeron sus hallazgos a casa e imaginaron lo que podían convertirse; finalmente, los dos trabajaron juntos en el vestido de boda de Mills. Mills todavía cose y reutiliza artículos cuando necesita sentirse castigada. La vida puede ser caótica e incierta, pero, dice, "Siempre puedo controlar esa máquina de coser".

Prueba cualquier práctica que elijas durante siete días, prestando atención a cómo afecta el ritmo de tu vida. No tienes que ejecutarlo exactamente como lo hace la mujer mayor. Adaptalo a tus circunstancias mientras preservas la visión debajo de ella.

Recuerde que pedir es un regalo, también

Cualquier hábito con el que salgas, la conversación podría ser la parte más significativa del experimento. A lo largo del Proyecto Legacy, Pillemer encontró que las personas de edad no sólo toleraban que se les pidiera consejo, sino que lo saboreaban.

Se sentía diferente de simplemente ser pedido para contar su historia de vida. Cuando una persona más joven dice, "Quiero saber lo que aprendiste en la vida para que pueda usarlo", dice Pillemer, "have la dinámica de poder". La persona mayor no está siendo tratada como alguien que necesita ayuda. Ella está siendo reconocida como alguien que tiene algo valioso para ofrecer.

Eso puede ser especialmente poderoso en una cultura donde los adultos mayores a menudo se sienten ignorados, dice Jennifer Breheny Wallace, autor de Mattering: El secreto para construir una vida de conexión profunda y propósito. Pedir consejo comunica: “Te valoro. Valoro tu sabiduría dura. Confío en que me ayudes.

Wallace recuerda que cuando habló con su abuela italiana, la primera pregunta no era sobre el trabajo o los logros. Fue: “¿Qué has comido?” Wallace pregunta ahora a sus propios hijos lo mismo: una pequeña manera de señalar que se preocupa por quiénes son, no simplemente lo que consiguen. Ella también hace un punto de saludarlos con la alegría sin restricciones que su abuela una vez le mostró.

“La manera más rápida de sentir que te importa de nuevo es recordar a alguien más que lo hace”, dice Wallace. Pedir orientación a una mujer mayor puede comenzar ese ciclo para ambos, especialmente cuando tantas personas jóvenes y mayores están luchando con la soledad y la desconexión.