—Fotografía por TIEMPO (Fuente Imagen: AnnaStills/Getty Images)

La mayoría de la gente conoce la regla: Nunca comentar el cuerpo de otra persona. Las personas que experimentan pérdida de peso a menudo se encuentran haciendo comentarios sin importar. Y si tienen un trastorno alimenticio, tanto los comentarios como el silencio pueden alimentarlo de diferentes maneras.

El Dr. Jennifer L. Gaudiani, internista de Denver que se especializa en trastornos alimenticios, dice que los pacientes le dicen una versión de lo mismo todo el tiempo: “Nadie dijo una palabra mientras yo desaparecí, y se metió con la cabeza”.

“El comentario real o la ausencia del comentario son instantáneamente absorbidos y procesados de maneras que pueden ser realmente socavantes y dolorosos”, dice. “Si alguien dice algo positivo, el trastorno de la alimentación va, ‘Bueno, claramente no estoy lo suficientemente enfermo para justificar la preocupación de nadie, y mi terapeuta debe estar equivocado, porque la gente sigue diciéndome que me veo bien’” dice Gaudiani. “Y si es la otra dirección, entonces el trastorno de la alimentación es como, ‘Oh, Dios mío, patéalo en marcha. Tienes que ir más duro.’”

Eso deja a cualquiera que esté realmente preocupado en una posición difícil: Di lo equivocado, y podrías empeorar las cosas; no digas nada, y tu silencio podría decir algo que nunca pretendías. La buena noticia es que hay una manera de tener esta conversación que se siente como cuidado en lugar de vigilancia o juicio, y los médicos que navegan por este territorio para vivir tienen un claro sentido de lo que decir.

Cuando decir algo sobre la pérdida de peso de alguien

No hay un número mágico que te diga cuándo es hora de hablar. Ninguna pérdida de peso requiere automáticamente una conversación, dice el Dr. Evelyn Attia, psiquiatra y director del Centro de Trastornos Comedores en el Hospital New York-Presbyterian, pero también no necesita esperar hasta que alguien se vea alarmantemente delgado. “Los trastornos alimenticios crónicamente significativos pueden ocurrir en individuos a través de todas las formas y tamaños”, dice. A menudo, la gente más cercana a alguien puede decir cuando algo simplemente se siente fuera, y ese instinto vale la pena escuchar.

No tienes que saber exactamente lo que está pasando antes de decir algo. La gente a menudo se atasca esperando la certeza, dice Francesca Emma, un terapeuta en Long Island que se especializa en los trastornos alimenticios y la imagen corporal. Usted no está tratando de diagnosticar a la persona; usted les está diciendo que usted ha notado un cambio y están allí para apoyarlos. Si te mantienes hasta que te sientas completamente seguro, o completamente cómodo, quizás nunca lo traigas.

Las pistas más útiles son a menudo físicas y conductuales, no visuales, dice Attia. Tal vez su amigo se ha mareado, pálido o corto de aliento más a menudo, o se ha desmayado sin una explicación médica clara. O tal vez el cambio aparece alrededor de la comida: Les encantaba salir a cenar, y ahora rechazan cada invitación que implica comer. Los alimentos que alguna vez disfrutaron son repentinamente fuera de límites. Esos turnos, no el tamaño de su cuerpo, evitan su atención.

Nada de esto significa que cada gota de peso requiere un corazón a corazón. La gente pierde peso por todo tipo de razones: un nuevo medicamento, una enfermedad, dolor, estrés o cambios que están haciendo con un médico. Eso no es de lo que estamos hablando aquí, dice Attia. “Estamos hablando de cambios nutricionales médicamente significativos”. La distinción es si la pérdida de peso es simplemente algo que has notado, o una pieza de un patrón más grande que te hace preocupar por la salud de tu amigo.

Qué decirle a alguien que te preocupa

Una vez que hayas decidido hablar, tu primer instinto podría ser nombrar lo más obvio: la pérdida de peso. Intenta no hacerlo. Vanessa Scaringi, una psicóloga y especialista en trastornos alimenticios en Austin, dice que los médicos a menudo dirigen a las familias para hablar de comportamientos en su lugar: el club de lectura saltado, el almuerzo que sigue volviendo a casa sin comer, el amigo que ha dejado de aparecer en cualquier lugar donde se pueda servir comida. “Los comportamientos son más seguros”, dice.

Eso es en parte porque un comentario sobre el cuerpo de alguien rara vez aterriza como se pretendía. Podría apagar a alguien, dice Scaringi. Peor, podría registrarse como elogio. “A veces alimenta el trastorno de la alimentación, donde es como: “Oh, misión cumplida. ’”

Pero evitar comentarios sobre el peso no significa ser tan vago que la persona no tiene idea de lo que estás hablando. Apunte a algo específico y observable, Scaringi sugiere: “No has llegado a nada que implica comida en dos meses” o “Pareces mucho más rígido sobre comer de lo que solías ser”. Emma recomienda liderar con curiosidad en lugar de una conclusión: “He notado algunos cambios, y me pregunto cómo estás haciendo”, en lugar de “Creo que tienes un trastorno alimenticio”. La primera abre una conversación, mientras que la segunda puede sentirse como una acusación o un diagnóstico.

Antes de comenzar, examine sus propios motivos. Los trastornos de la comida pueden llevar lo que Scaringi llama un látigo de la salaz, y el sentimiento removido por el cuerpo cambiante de alguien no es lo mismo que cuidar de su bienestar. Pregúntate a ti mismo: “¿Estoy trayendo esto porque estoy realmente preocupada por esta persona, o porque tengo curiosidad sobre lo que está pasando?” Si la respuesta es meramente curiosidad, manténgase a sí mismo.

Cómo iniciar la conversación

No maneje esta conversación en alguien durante la cena, o en cualquier lugar que otra gente pueda escuchar. Encuentra un momento privado cuando ninguno de ustedes está corriendo por la puerta o ya está molesto. Entonces pide permiso antes de ir más lejos. Gaudiani's go-to opener suena algo como esto: “Quiero decir algo a usted que viene de un lugar de cuidado profundo y alguna preocupación, y podría ser un poco difícil de escuchar. Me pregunto si estás en un espacio donde podríamos tener una conversación breve y significativa.

La pregunta no es una formalidad. El consentimiento es importante en cada paso, dice Gaudiani. Le da a la persona un momento para decidir si están listos para escucharte, y las señales de que no están a punto de ser emboscadas.

Si dicen que sí, di lo que viniste a decir, y luego para. Gaudiani es más cómodo que algunos clínicos con familia y amigos que nombran la pérdida de peso directamente, siempre y cuando lo hagan de manera neutral. Ofrece un script de muestra: “Quiero hablar directamente pero amablemente. He notado que su peso ha disminuido. Y estoy un poco preocupada por ti.” Eso es diferente de decirle a alguien que parecen demasiado delgados o poco saludables; es una observación emparejada con preocupación, no un juicio sobre su apariencia. Una vez que lo hayas dicho, dales espacio para responder. Espera, y da un poco de espacio, dice Gaudiani. El impulso de seguir explicándose será fuerte, pero es importante resistirlo.

Usted no necesita aparecer con una solución, un plan de comida, o consejo sobre lo que su ser querido debe comer. No estás ahí para resolver el problema. Una pregunta mucho mejor es: “¿Dónde puedo ser útil para ti?” Un médico de atención primaria es a menudo el mejor lugar para empezar, dice Attia, por lo que podría preguntar: “¿Debería estar dispuesto a hacer una cita con su médico?” Ofrezca programarlo o seguir adelante para el soporte. Desde allí, puede ayudar a su ser querido a encontrar un terapeuta desordenado, dietista u otro especialista si lo necesitan.

Qué hacer si se ponen defensivos

La persona a la que te preocupa podría inmediatamente cepillarte: “No sé por qué estás trayendo esto. Estoy bien”. Esa reacción puede hacer que te preguntes si has sobrepasado. La defensividad no prueba que alguien tiene un trastorno alimenticio, pero no necesariamente significa que su preocupación sea errónea, tampoco. Una respuesta inusualmente aguda es información que vale la pena notar, dice Gaudiani.

Lo explica con una analogía. Imagina decirle a un amigo que has visto a un topo sospechoso en su hombro. Podrían darte las gracias o decirte que ya tienen una cita dermatológica. Lo que probablemente no harían es romper: “No tengo un topo. Tienes un topo. ¿Por qué hablas de mi topo? Todos tienen topos.” Cuando escuchamos esa reacción defensiva, dice Gaudiani, podemos ser como, OK, hay algo que está pasando. El punto no es que la defensividad confirme un diagnóstico. Es que no tienes que retomar tu preocupación simplemente porque la persona se opone a ella.

¿Qué haces con esa reacción? No conviertas la conversación en un debate, y no te disculpes por cuidar. Scaringi describe la posición correcta como permanecer “una especie de sólido”: No discutas, pero no te retires de lo que dijiste. También puede reconocer la ira de la persona. Attia a veces sugiere a los padres, en particular, que lo ponen de esta manera: “Entiendo que estás enojado conmigo por traer esto, pero no sería capaz de vivir conmigo mismo si no dijera nada”.

Si todavía no quieren hablar, terminen con la parte que esperan que recuerden más tarde. El cierre de Gaudiani va aproximadamente así: “Estoy leyendo que no estás interesado en hablar de esto conmigo, y lo respeto. Pero me preocupo profundamente por ti, y me siento como algo que no es bueno para tu salud podría estar pasando. Si quieres mi apoyo para encontrar a alguien que pueda ayudar, envíame un mensaje en cualquier momento”. A veces añade que no puede prometer que será la última vez que plantea el tema. Esa última parte puede sentirse incómodo, pero deja algo importante claro: Su preocupación no se evapora en el momento en que la persona la desvia.

La conversación no tiene que trabajar inmediatamente para importar. Tu ser querido podría repetirlo más tarde, dice Emma. Por ahora, puede ser suficiente que se vayan sabiendo que te has dado cuenta, te importa, y aún estarás allí cuando estén listos.

Está bien volver a plantear el tema, aunque funciona mejor como un recordatorio de puertas abiertas que una auditoría de seguimiento. No empieces a comprobar si han ganado peso, han comido más o han hecho una cita. Scaringi sugiere mantener el foco fuera de su cuerpo y recordarles que usted está disponible si quieren hablar.

Si sigues preocupado, no tienes que ser el único que lo dice. Attia dice que escuchar la misma preocupación gentil de un compañero, amigo cercano o miembro de la familia puede aterrizar diferente que escucharlo de usted por segunda vez. Simplemente no lo conviertas en una intervención de grupo sorpresa; estas conversaciones deben suceder por separado. Tu ser querido todavía puede descubrir y acusarte de hablar detrás de su espalda. Si eso sucede, Scaringi dice, sé honesto: Lo hiciste, porque estás preocupado.

Sigue revisando a la persona, no vigilando su plato. Recuérdales que estás disponible, y haz que sea fácil para ellos volver. “Una conversación compasiva es siempre más eficaz que el silencio”, dice Emma.