—Fotografía por TIEMPO (Fuente Imágenes: Annet Debar (2), Swan222, Lettha Studio via Canva)

Usted no encontrará el término "trauma dumping" en un libro de texto de psicología, pero se ha ganado popularidad en línea para describir el acto de descargar sentimientos abrumadores sobre otra persona sin su consentimiento. Es como una versión ampliada y unilateral de ventilación, dice Cheryl Groskopf, un terapeuta de ansiedad y trauma en Los Ángeles.

También se trata como uno de los peores pecados sociales que puedes cometer, lo que puede hacer que la gente tenga miedo de hablar de su dolor, trauma o cualquier otra cosa demasiado dolorosa para empaquetar con cuidado. Sin embargo, el apoyo social es una forma de hacer frente a las experiencias difíciles. Las conversaciones sobre temas difíciles no tienen que ser concisas, cómodas o perfectamente equilibradas para ser saludables.

“No se trata de no hablar de problemas”, dice Stephanie Mahalec, terapeuta en Los Ángeles. “Hablar de problemas es una parte muy importante de las relaciones. Así es como lo hablas”.

He aquí cómo saber cuándo el dumping de trauma podría llegar a niveles poco saludables en una amistad o relación, según los terapeutas, y cómo reparar.

No hay espacio para la otra persona para establecer un límite

Preguntar si alguien tiene tiempo para escuchar es considerado. Puede ser tan simple como: “¿Tienes un minuto? ¿Puedo ventilar algo?

El Dr. Hans Watson, psiquiatra del sur de Jordania, Utah, recomienda tener en cuenta el tiempo, el lugar y el público. ¿Es un momento viable? ¿Es un escenario apropiado? ¿Es alguien con quien normalmente hablas de cosas personales?

Con algunas relaciones, ese entendimiento ya está en su lugar. Si usted y un amigo cercano se llaman rutinariamente uno al otro cuando la vida se desmorona, es probable que no necesite renegociar los términos cada vez. Y si te olvidas de pedir permiso durante un momento especialmente doloroso, eso solo no convierte la conversación en un vertedero de trauma. “Una conversación o un vertedero de trauma no es un problema”, dice Groskopf. “Todos somos humanos”.

La mayor preocupación es si la otra persona tiene una manera significativa de decir “no ahora”, retrasar la conversación o detenerla, y lo que sucede cuando lo hacen. Si cada límite es ignorado, negociado o tratado como prueba de que no les importa, la relación ha perdido espacio para los límites de una persona.

El oyente también tiene una responsabilidad. Alguien que está abrumado puede no notar respuestas más cortas, contacto visual roto, o miradas al reloj. “Si eres tan disregulado, no vas a notar cómo se siente alguien más”, dice Mahalec. Eso no es necesariamente egoísmo; puede ser parte de lo que sucede cuando una persona está inundada emocionalmente. En lugar de esperar que descifran señales sutiles, es posible que el oyente tenga que decir claramente: “Me preocupo por ti, pero no puedo dar a esta conversación toda mi atención ahora mismo. ¿Podemos hablar más tarde hoy?

Sólo una respuesta hará

El deseo de seguridad es normal. Así que está pidiendo a alguien que escuche, ofrezca consejos, se siente a su lado, o le recuerde que no está solo. El signo de advertencia no es que usted desea comodidad; es que la otra persona se hace responsable de producir una respuesta exacta que hará que el sentimiento desaparezca.

Si los necesitas para estar de acuerdo contigo, tranquilízate repetidamente, o validarte de una manera muy específica, “los has entregado involuntariamente la responsabilidad de cambiar tu estado emocional”, dice Groskopf. Eso no es razonable esperar de nadie.

Usted puede notar que usted mismo explica la historia de nuevo, añadiendo más contexto, o llamando a alguien más porque la primera persona no dijo la cosa que finalmente le hizo sentir mejor. “Es fácil empezar a creer que un detalle más o una pieza más de contexto finalmente hará que la otra persona entienda la situación lo suficiente para cambiar cómo nos sentimos”, dice Groskopf. “La estrategia no funciona, así que el cerebro sigue tratando más y más duro”.

Eso no significa que haya algo malo en contar una historia dolorosa más de una vez. El dolor y el trauma a menudo necesitan hablarse repetidamente. La pregunta es si estás invitando a alguien a presenciar lo que estás sintiendo, o hacerlos responsables de terminarlo.

La amistad se ha convertido en una emergencia permanente

Todas las relaciones estrechas pasan por períodos de desequilibrio. Cuando alguien está afligido, enfermo, traumatizado o de otro modo luchando, pueden necesitar mucho más apoyo de lo que pueden dar. Las personas que las aman a menudo quieren proporcionarlo.

Así que no juzgue la relación por una conversación, o incluso un tramo muy difícil. Mira el patrón más amplio. ¿Usted contacta a esta persona sólo cuando algo ha ido mal? ¿Se espera que estén disponibles cuando te abruman? ¿Hay espacio para que hablen de su propia vida? ¿Todavía se conocen fuera de angustia?

Groskopf dice que cuando la misma persona se convierte repetidamente en el único lugar que vas para el alivio emocional, ambas personas pueden establecerse en roles sin darse cuenta: Uno siempre está en crisis, y el otro siempre se espera que los mantenga. Eventualmente, “la amistad comienza a girar alrededor de crisis emocionales”, dice.

Cómo buscar apoyo sin silenciarse

Nada de esto significa tragar tu dolor, esperar hasta que puedas discutirlo con calma, o salvar todo pensamiento difícil para un terapeuta. “El impulso para sacarlo todo es tan increíblemente saludable”, dice Jenny Martin, una psicóloga y fundadora de Gemstone Wellness, una práctica informada de trauma en Chicago. El impulso es correcto.

Algunas relaciones pueden contener la historia completa. Cuando hay suficiente confianza e intimidad, dice Martin, incluso un relato intenso de “trauma real y dolor” puede tener sentido y ser bienvenido. Mahalec también señala el valor de la coregulación: estar con alguien más calmado puede ayudar a un sistema nervioso abrumado a comenzar a establecerse. No siempre tienes que regularte antes de llegar a otra persona.

Algunas estrategias pueden facilitar esa conexión, sin requerir que se comunique perfectamente.

Di lo que necesitas

Antes o durante la conversación, dile a la otra persona qué ayudaría. Usted podría decir: “No necesito consejo; sólo necesito que alguien escuche.” O: “Estoy abrumado y no sé lo que necesito todavía. ¿Puedes quedarte conmigo unos minutos?

Nombrar lo que quieres alivia al oyente de tener que adivinar. También hace espacio para una respuesta honesta sobre lo que pueden ofrecer.

Pregunte sobre el tiempo

Groskopf sugiere preguntar: ¿Tienes el ancho de banda para algo realmente pesado ahora mismo? Martin ofrece otra opción: “¿Cuánta energía tienes para tener espacio para cosas difíciles ahora mismo?”

Piense en estas preguntas como herramientas, no pruebas que tiene que pasar antes de que se le permita hablar. Si usted está demasiado abrumado para pedir con gracia —o sólo darse cuenta después de que nunca se registró— no ha cometido alguna ofensa relacional imperdonable. Watson señala que a todos ocasionalmente se equivocan las conversaciones difíciles. Lo que importa es estar dispuesto a escuchar, ajustar y reparar.

Dale tu dolor más de un lugar para ir

Necesitar más apoyo de lo que un amigo puede proporcionar no significa que su historia es demasiado o que pertenece sólo en la terapia. Significa que mereces más de un lugar donde puedas contarlo.

Dependiendo de lo que se siente bien, eso podría incluir varios amigos o parientes, un grupo de apoyo, una comunidad de fe o un terapeuta. Diferentes personas pueden ser capaces de ofrecer diferentes cosas: empresa, ayuda práctica, experiencia vivida, distracción, consejo o espacio para contar toda la historia.

El objetivo no es proteger a todos los demás de sus sentimientos. Es para evitar que te aisles, o depender de que una persona esté disponible cada vez que el dolor aumenta.

Usar un memorando de voz privado como puente

Cuando quieres sacar tus pensamientos en privado, Martin recomienda abrir la grabadora de voz de tu teléfono y decir todo lo que necesitas decir. Ella misma usa la estrategia. Una tarde reciente, después de un día particularmente difícil, se retiró a su hamaca y se dejó descargar.

“Me senté en mi hamaca bajo la luna, y lloré y conversé en un memo de audio”, dice Martin. “Me permite purgar y arrancar tanto que está sumergir en mi cuerpo. Organiza y libera lo que está fluyendo alrededor de lo que necesita”.

Pero Martin no ve la grabación como sustituto de la conexión humana. Después, dice, a veces es importante reconocer: “También merezco un verdadero ser humano para compartir esto. ¿Cómo hago que ocurra ese próximo paso?

Mantenga la grabación privada a menos que alguien acepte recibirla. Los mensajes de voz “remuevan tanto del consentimiento que existe naturalmente en una conversación”, dice Groskopf, porque pueden llegar mientras alguien trabaja, recogiendo a sus hijos, o finalmente teniendo un buen día. Antes de enviar uno, intente preguntar: “¿Tiene la capacidad de una nota de voz larga ahora mismo?”

Si eres la persona que escucha

Apoyar a alguien no requiere estar infinitamente disponible o absorber más de lo que puede manejar. Pero es tu trabajo comunicar tu límite, no el trabajo de la persona angustiada para leer tu mente.

Comience con una pausa en lugar de una corrección: ¿Podemos parar por un segundo? Entonces reconoce lo que has oído antes de explicar tu límite. Martin sugiere: “Quiero ser la mejor versión de tu amigo, y sé que no soy el lugar adecuado para este nivel de dolor. Pero cuando estés listo, quiero ayudarte a encontrar el lugar adecuado.

También puede establecer un límite alrededor del tiempo en lugar del sujeto mismo: “Quiero escuchar esto, pero estoy corriendo vacío esta noche. ¿Puedo llamarte mañana por la mañana? O alrededor de lo que puedes ofrecer: “Puedo escuchar, pero no creo que esté equipado para darte consejos sobre esto”.

Un límite no tiene que comunicar que el dolor de alguien es aterrador, inapropiado o demasiado pesado para hombro. Puede comunicarse: “Me importa esto, y quiero aparecer de una manera que pueda sostener”.

Si deseas haber manejado la conversación de forma diferente

Si reconoces después que puedes haber sufrido un trauma, vuelve a círculo. Pero no te disculpes por haber necesitado ayuda, eso nunca fue el problema.

“Lo que no es necesario es disculparse por el hecho de que necesitabas apoyo”, dice Groskopf. “Se trata de reparar y reconocer la parte donde se perdió la consideración de la otra persona”.

La reparación puede ser simple: “Oye, he estado pensando en nuestra conversación. Nunca comprobé si tenías espacio para todo eso. Gracias por escuchar. ¿Cómo estás?

Las conversaciones duras pueden ser incómodas, repetitivas, saqueadas y todavía profundamente amorosas. El objetivo no es expresar el dolor perfectamente. Es construir relaciones lo suficientemente robustas para sostener tanto el dolor como los límites que lo rodean.