—Foto-Ilustración por TIEMPO (Fuente Imagen: monobusinessimages/Getty Images)

Lizzie Post todavía recuerda el tiempo que entró en una fiesta y un conocido la saludó con noticias emocionantes: "¡Tuviste un bebé!"

No, dijo Post.

¡Te comprometiste!

Otra vez.

¡Te casaste!

Voy al bar, contestó Post.

Post, copresidente del Emily Post Institute y la bisnieta de Emily Post, sabía que la mujer significaba bien. Al parecer había oído que algo trascendental había sucedido —no lo había hecho— y se cicló a través de tres hitos incorrectos tratando de identificarlo. Afortunadamente, finalmente dejó de adivinar: un alivio para todos los involucrados.

La vida está llena de faux pas, pero incluso cuando usted es el que lo hace, usted puede cavar su salida de los rápidos sociales y la mayor parte del tiempo. Esto es lo que los psicólogos y expertos en etiqueta sugieren decir, más cuándo dejar de hablar.

Primero, saca tu pie de la boca

Tu reacción inmediata después de decir algo que te arrepientas podría ser para volverte rojo. Luego viene el impulso de alcanzar lo mismo que te metió en problemas en primer lugar: más palabras. La gente suele tratar de explicar, defender o excusar su comentario mal disparado, dice Karina Schumann, una psicóloga social y profesora asociada en la Universidad de Pittsburgh que estudia disculpas y resolución de conflictos. El instinto es autoprotector: Están tratando frenéticamente de reparar su imagen en los ojos de la otra persona.

“Lo que la reparación real parece es cambiar la atención a la otra persona”, dice Schumann. “Deja de lado esta necesidad muy fuerte que tienes que reparar tu auto-imagen, y en cambio piensa: ‘Si estuviera en el extremo receptor de esto, ¿qué necesitaría escuchar?’”

Pausa, reconoce el impacto de lo que dijiste, y toma la responsabilidad. Sugiere frasearlo así: “Lo siento. No debería haber asumido. O: “Puedo ver que mi chiste era insensible. Me disculpo.

Entonces respira. Más palabras estarán disponibles más adelante, si la situación los requiere.

Coincide con la disculpa a la ofensa

Un error menor y un pas de faux doloroso no deben desencadenar producciones de remordimiento coincidentes. ¿Olvidar el nombre de un conocido? Un rápido “lo siento, por favor, recuérdame” puede ser suficiente. Pregunta cuándo se debe alguien cuando no está embarazada, o hacer una broma que accidentalmente aterriza en un tema doloroso? Eso requiere un reconocimiento directo del daño, sin tratar de reírse de él, y quizás una conversación más larga si la otra persona quiere uno.

La persona responsable no es siempre el mejor juez de lo que tomará para reparar la situación. Schumann apunta a un fenómeno que los investigadores llaman la “basta de creatividad”: Las personas que causan daño tienden a considerarla menos severa y menos dañina a la relación que la gente en el extremo receptor. El delincuente puede pensar, me disculpé; esto debería haber terminado. La otra persona puede todavía preguntarse cómo el delincuente puede no entender cuánto duele.

No conviertas una disculpa en una autobiografía

Una disculpa no requiere una historia de origen, un comentario del director, o una visita guiada de todo lo que sucede dentro de la cabeza del delincuente.

“Blame es como una patata caliente”, dice Jennifer Thomas, una psicóloga y coautora de The 5 Apology Languages: The Secret to Healthy Relationships. Respuestas defensivas —incluyendo “sólo bromeaba”, “no lo quise decir de esa manera”, y “¿Por qué lo tomaste tan personalmente?”— lo devolviste a la persona lesionada. Ellos minimizan el daño, el brillo sobre las intenciones del delincuente, o sugieren que la otra persona es simplemente demasiado sensible.

Una explicación a veces puede hacer lo que sucedió más fácil de entender, dice Schumann, pero tiene que proporcionar contexto sin debilitar la responsabilidad. Lead con: “No debería haber hecho eso. No hay excusa para ello”. Entonces pregunte si una explicación sería útil.

Un faux pas digital pide la misma moderación. Si envías un texto a la persona equivocada con información que no habrías divulgado a ellos de otro modo, Post sugiere escribir: "Lo siento mucho. Claramente ese texto no estaba destinado para ti, y probablemente no debería haberlo enviado de todos modos.” Entonces déjalo en eso.

Resistir la disculpa encore

Para un error menor, accidental—quizás te clavaste el dedo en la boca en lugar de todo tu pie—una disculpa sincera es generalmente suficiente. Cuanto más te disculpes, más se trata de ti, dice Post. Eso significa que no hay cookies de disculpa, ni un mensaje angustiado a la mañana siguiente, y ninguna campaña para extraer una declaración oficial de que todo está bien.

El daño grave es diferente. Schumann advierte contra tratar todas las disculpas como una “cosa de una sola instantánea”, como si encontrar las palabras perfectas debieran resolver el asunto. La otra persona puede necesitar una conversación más larga, un esfuerzo para hacer enmiendas, o simplemente más tiempo.

“El momento de cualquier perdón debe permanecer totalmente en las manos de la persona que fue herida”, dice Thomas. Una disculpa les ofrece una elección, no un plazo.

¿Y si no te das cuenta de que hiciste un faux pas hasta horas o días después? Por lo general es mejor abordarlo que esperar que la otra persona olvidó, dice el terapeuta Elika Dadsetan-Foley. Prueba: “He estado pensando en lo que dije ayer. Me doy cuenta de que puede haber sido insultante, y siento no haber reconocido eso en el momento”.

La próxima vez que te encuentres, actúa normal

La próxima vez que te encuentres con el vecino que asumiste fue enfermo pero que simplemente se había ido sin maquillaje, o el conocido que recibió un texto que definitivamente no estaba destinado para ellos, ofrecen un saludo amistoso. Evitar a la persona puede hacer que un intercambio incómodo se sienta como una ruptura permanente; traerlo de nuevo puede dar un oxigeno fresco de vergüenza moribunda.

Mantén la historia para ti mismo, en lugar de reventarla como evidencia de lo que eres un tonto sin esperanza. “Usted puede pensar que es usted que se tira bajo el autobús, pero usted está arrastrando a la otra persona con usted,” Post dice. Su auto-deprección puede reírse, pero también hace pública la vergüenza de la otra persona.

Afortunadamente, la mayoría de los padres no requieren una larga vida de autoflagelación. Si te has disculpado sinceramente y la otra persona parece lista para seguir adelante, sigue su ejemplo. “Todos nos equivocamos de vez en cuando”, dice Post. A veces recuperarse con gracia significa hacer enmiendas. Otras veces, significa decir perdón, y dejar que todo el mundo siga con la fiesta.